所以关心

所以去相信那些几乎不可能的事情。

第16章 小年不要我了

好久没写日记了,本来也不打算写了。今天打游戏的时候,看到了自己这个加密的文件夹,觉得有点可笑。

恩,小年把我甩了,她喜欢上了一个男的。那个男的一直对她挺好的,我觉得小年都接受了我的求婚,我就没有说什么。毕竟这种事情我不想管她太多,我还和一帮男生打篮球,在这件事情上,我没有什么立场。就前几天,小年突然和我说,那个男的和她表白了,还和我逗笑,说表白了诶,大学上第一个和她表白的男生。我心里有些不舒服,但是这种事情,小年也说她拒绝了,我也不能再说什么。

那个男的好像是听到了什么风声,或者我和小年的感情明眼人都看得出来。他还来找我谈,说我恶心,说他会和小年在一起。总之就是特别俗套的发展,我以为小年会不在意,我的小年很相信我的。没想到小年还是提了分手,我问为什么,她说她不一定只喜欢女生,想和男生试试。我就觉得这四年都是玩笑?小年明明那么真实,她写的日记也都是关于我们的点点滴滴,我毫无头绪,甚至有些失态,但是也没有对小年做什么,除了问了很多白痴的问题。

我们还是住在一起,我尽量不在宿舍里待着,不是上课就是打篮球,实在不行就窝在图书馆。可是这样还是不可避免的会遇到,遇到我就会难过,心里特别疼。我也喝醉过,也哭过,只不过这些小年都不知道。有的时候,我也安慰自己,小年终于走上了正路,挺好的,而我也体会到了这段感情,这将近四年的依偎大概是我最甜蜜的时光。

我想做一个坚强的失败者,不想那么狼狈。只不过是被人甩,还好,习惯了就好了。

我有的时候也会听那首张宇的《给你们》,似乎当初求婚的时候甜蜜的味道,我还能闻到。听的时候也会偷偷地哭,眼泪会顺着脸颊流下来,止不住一样。我开始抽烟,以前学会了之后我就不抽了,因为觉得抽烟的女生身上会有味道,对牙齿也不好。但是还是想学会了,就学了。女生抽烟在学校里很少见,我也不太想抽,就是觉得多做一些失恋才会出现的情节,释放一下自己,说不定会舒服一点。

但是效果甚微,有的时候我甚至会碰见小年在和她的男友一起去食堂吃饭,很幸福的样子。那个男的家里挺有钱的,小年应该不会愁钱的问题了。可是,我为什么还是那么难过呢。

我今天趁着有时间,去学校周围找了房子,也在那帮打篮球的男生之间问了。有一个挺好的哥们在外边租了房子住,环境不错,正好空着一个客厅。我把我的打算说了,他说明天就可以搬过去。

我想,小年既然和我分手了,那我还是不要打扰她,搬出去住最好。也防止我自己又软弱地去恳求她放弃那个小三男,和我在一起。是啊,和我在一起有什么好的呢,我又不能给她精子和宽实的胸膛。

作者有话要说:

心疼刘年,

作者回来了,

正常每日一更,

大概?

第17章 忍不住又写了一些

实在难过,也想不通好好的两个人为什么会说分开就分开,感情就是这么回事吗?我不能去挣扎,不能去问,问她为什么不爱我了。只是因为我是女的,是我自己禁锢了自己,两个女人相爱并不是错。但是我执意认为一个男人才能给小年更好的未来,所以就这么退出了,连出丑都没有,没有苦苦纠缠。

小年大概会有点伤心,我说爱她却什么也没做。或者是我想多了,小年很高兴我没有让她为难。

今天晚上下课的时候,又碰到了她和她的对象,不想碰到却又总是碰到。小年的表情有点僵硬,大概,她也怕我总是围着她不撒手吧。

我刚刚收拾好了东西,明天早上就可以搬过去了。小年还没回来。我以为她晚上会不回来,但是我们分手以后,她没有这样过。我不知道该怎么想。也许她们还没有,还没有做那些,我不敢想。也没有资本去担心。

小年开始化妆了,以前她都是素颜,她现在开始起的很早,然后化很久的妆。我不叫她,她自己也能起来,大概也会乖乖吃早饭。所以,我对于她来说,其实也没有那么重要。我会在迷迷糊糊的时候感觉到她起床的动静,轻轻地,不知道是不是怕吵醒我,呵,我在做什么白日梦。

我在放着分手情歌列表,歌词都恶俗的很,可是我不知道怎么了,眼泪就下来。这几天,我哭的次数,连我自己都不知道了。我一直不肯相信软软的陪伴我将近四年的小年,会就这样离开我,选择一个接触不久的男人。

或者,小年就是那样的人,我不知道。我们分手的事情,我和篮球队的人说了,因为怕他们看到小年之后会尴尬,他们都安慰我,旧的不去新的不来,还给我介绍男人。男人…可惜谁都不是小年,也不会有小年了。

我曾经喜欢的女孩,不喜欢我了,就算…就算,还有以后,小年大概也不是小年了,我大概也不是我了。

最近的我矫情的一逼,有的时候连我自己都受不了自己。在同学面前还是正常的我,除了偶尔会哭。我还是正常的生活,只是心里边少了点什么,空落落的。十月一哪里都不想去,没有家了,也没有小年。本来打算是带小年去旅游,最近一直在存钱,可惜,计划


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