确惋惜，因那曾是秦煜明最真挚的爱，我轻易便失去了它。我知道他的忍耐，但这些他本不需忍耐，他只要开口问，曾经的我或许不会回答，但现在的我一定会仔细解释，让他感受到我的爱。
但是现在已经太迟，我爱他，倘若此时我能松开手，我不会犹豫。
只是我无法彻底放开。
“我希望你不要再与林恒见面了，秦煜明。”在他期冀的眼神中我终于开口，“秦煜明，我现在仍然很愤怒。你现在的观点，不适宜我们的感情。”
他一径沉默，只是点点头，深深注视着我。
“你若还想与我在一起，秦煜明。”我看着他，“不见林恒是第一点，不再与任何人出轨是第二点。”
“虽然现在我仍然爱你，但这爱由不得你挥霍。”我冷冷道，“下周起我要出去宣传新电影，正式开始踏入这个圈子，我不需要一个会起火的后院。第三点，我要你好好反省自己该改过什么，等我回来，我们再看是否能继续走下去。”
他点点头，应了一声，似是松一口气，看那眼里仍有痛苦的神色，但我却不感到分毫心疼。
这是他应得的，一如我当年。
此时手机再次响起，我一眼看到那屏幕上显示的数字，我看了眼秦煜明，他也在看，但没有动，脸上神色亦是未变，我便探过身去，把那电话摁掉了。
“不要再做愚蠢的事情，秦煜明，我今天就搬出去。”我淡淡道，“我们需要彼此冷静一下。”
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秦煜明在撒谎。
晚上我收拾好，躺在这久未住人的床上时，思及白天时他诸多所言，那荒谬感又回来徘徊不去。此时我唯一能确定的是，关于汪景曜的衣服的事情，他说的是真话。
白天里我一时被他蒙混过去，还笃定他不屑与我说谎，现在想来实在可笑。
我只收拾了去宣传时需要的衣物及其他东西，他就在旁边看着我收拾，没有任何表示，偶尔在眼角瞥见他的脸，那神情却是非常平淡，似乎并不为我的离开而感到悲伤，或者为他自己的所作所为而后悔。那时心里觉得奇怪，却未想太多，甚至在我拖着行李箱出门时，他只是站在门口克制地看我，身子微微向前倾，脸上的表情再次变得弱气，好似真正在反省。
然后我独自进入电梯，我们面对面站着，他一直盯着我，眼神里似是诸多隐晦讯息，又好似欲言又止数次，但两人却都未再说话，而门终于在这难捱的沉默中关上了。
我和秦煜明在一起之前，在这座城市购置了一间公寓，普通的三室两厅，我一个人住还有点嫌大，后来与他交集渐多，又终于确定感情，他来过这间公寓几次，言语中只字未提，但我知他是不喜欢这里的，于是在一起后，我搬到了他的房子里，更大更敞亮，也更空。
在来之前已经找人收拾过，所以我只是稍微整理一下自己带过来的东西，喝了点酒，连晚饭都没吃就躺下了。
有两年多都没进过这个房子，即使着人打扫过，空气里还是一股生涩的灰尘味，我有些不堪忍受，只有在这深秋里开了窗。
傍晚时下过一阵雨，风带着一股森冷寒气卷进来，窗帘边都随着那风荡起，这带着湿气的森寒味道比灰尘味好得多，只是室内温度因此骤降，但关上窗又难受，我只好勉强开着一点，使劲把自己裹在被子里。
我在床上躺着，或许是被冷风吹过的缘故，脑子从混沌中清醒，才反应过来白天时的秦煜明有多违和。
他在故意示弱给我看。他一贯的强势，我是反感他人的强势，却因他这裹在刀外的细腻绸布而沉溺，他的温柔令我无法拒绝，甘心沉溺无意挣扎，那温柔贴着皮肉，一旦抽走那绸布，贴在皮肤上的即是那森寒利刃。
是我亲自将弱点送上刀口，给他伤害我的权利。
我知出轨是我的错，但我不认为，在他表示愿意再在一起后，他拥有出轨的权利。是他令我括忠诚，转眼却是他犯这错。
还非常坦然地、真假参半地撒谎，不动声色地骗过我。
他自己大概也不认为能彻底骗过我，因此并不阻止我离开。还是说，他屡次提醒我他出轨的事实，是想要我提分手？
放在床头柜上的手机突然震动，屏幕的光在天花板上投出一片光，我仰躺着盯那光许久，直到它自己停下来，才慢慢闭上眼睛。
但是不到半分钟，手机又嗡嗡震动起来，我翻个身面朝着手机，看到秦煜明的名字在那屏幕上面跃动，心里想到的却是林恒，自我上午挂过他电话后，他便一直未再打过来。
这次依旧是它自己挂掉，我撑起身体，探过头去看，上面是未接电话，后面有个小括号，里面显示着数字“2”。
我也不知道我为什么要盯着看，还在那发呆，手机第三次震动起来——他若是不清楚我是确实不想接，便会一直打下去，我知道这一点。
于是这次我终于伸出冻得生冷的手，将那电话掐掉了。
光芒褪去，一切终于恢复其应有的平静。
我躺回床上，将自己重新裹进被子里，缓缓呼出一口气。
之后未再有电话进来。
开着窗吹着雨后冷风睡觉的结果就是，我感冒了。
感冒其实是正常现象，只是会鼻塞不通气，流涕不止而已。麻烦的是我这屋里没有任何感冒药，当初搬出去时，该清理的都已经清理掉，真的是什么都不剩。