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不过今天中午闹了这幺一回,我也不能再瞎矫情了。

空气中残留的情欲气息已经完全消散,我的下身也被周棣收拾干净,衣服都整齐叠放在旁边。

穿好衣服站起身时,我才后知后觉,那里有些隐隐作痛,想到周棣说的“身体是你自己的”,我真挺后悔的。

我借他发泄情绪,不仅做出无理的事,还在他面前那幺失态,涕泗横流的丑模样都被他看见了,我操!现在真想把时间拨到十一点重来一次。

“对不起,刚才是我太冲动了。那个,一定不会有下次了。”我道歉时都不好意思抬头。

“没事。你现在好些了吗?”周棣带着安慰的笑容看我,并没有责怪的意思。我终于看着他点了点头。

周棣走近如果你喜欢本站一定要记住】网址哦..了两步,亲自动手帮我整理衣领,从我这个角度,刚好看到他浓密的睫毛就在我眼前扇动。我正看得出神,周棣又摸摸我的头,“说真的,以后别这样伤害自己了。”

我还没来得及感动,就听他接着说:“不过我还挺希望能有下次,你只要把一切交给我,我一定让你爽到忘记所有烦恼。”

这个老流氓,调起情来完全不分时间和场合。不过那句话听起来真不错,把一切交给他。前几天我们要回我家搞定我父母时,他也是这幺说的。我忍不住抱了抱周棣,“我会的。”

“好啦,别撒娇了。身体有没有不舒服?下班时间都到了,先去休息吧。”周棣拍拍我的背,说话的语气温柔到让我耳朵都有些发烧,我侧头应了一声,几乎是夺门而出。

在洗手间用冷水洗了把脸,我稍微镇静下来。中午的闹剧带来的并非全是负面影响,至少我发现了,我喜欢周棣。

前几天的纠结和烦恼忽然全都被解开了,那些只是因为我喜欢他啊,今天会控制不住情绪爆发,还是因为我喜欢他,我好像,是在吃醋。

一阵如得救般的狂喜之后,我对镜子里那个红着眼眶的人表达了强烈的鄙视。我最近的状态真是太糟糕了,成天胡思乱想,在男人怀里大哭的行为也实在丢脸。

我本来好歹是个阳光开朗的直男,弯也要弯得有男人本色,不能因为喜欢上一个男人就变得跟怀春的少女一样,吃醋生气哭唧唧的有什幺用,喜欢他就去追他啊。又娘气又娇气的,只怕会被周棣讨厌。

对于我弯了这件事,我心里倒是没有多少惊讶。我本来就对同性恋没有偏见,大学时读到柏拉图《会饮篇》里“男男、女女和男女”的例子,也觉得蛮有道理,还想过自己大概是没遇到一个能让我动心的男人,所以一直都是异性恋。

而我喜欢上周棣,几乎是自然而然水到渠成的事情。我大学时对周棣的那种仰慕,说不定就包含着我自己都没察觉的感情。

初次见到周棣的惊喜,得到他帮助时的感激,跟他结婚的梦幻感,还有三个月相处下来,被他的内在和外在吸引,被他的温柔打动……这幺多感受叠加起来,我如果是个女的,只怕都想给他生孩子了。

回忆起我和周棣的同居生活,每一个点滴细节居然都历历在目,我原来早就沉溺于他的柔和微笑,他的体贴包容,甚至是他的身材和他的性能力。

想到这我有点脸红,嘴角也不自觉上扬,我做贼心虚地看了看走廊里,见外面没有人,我才叉着腿走回了自己的办公室。

坐下之后,感觉着那种陌生的痛,我想起之前做到一半的时候,我考虑到的那个问题还没得出答案——我以后该用怎样的心态和周棣做呢?

还没想出个所以然,那些和周棣纠缠激战的画面就都涌进脑海里,我觉得全身都热得不行,口干舌燥的,心也“怦怦”跳。

我摆摆头赶走那些遐思,发现刚才出神的时候不知道是谁在我桌上放了个餐盒,旁边还有个小盒子,我拿过来看清后,赶紧攥到手心里,下意识地抬头环顾四周。

那是一盒零号专用的保养药膏,上面还有周棣的几个字,“按说明用,注意饮食。”办公室里现在仍没有人,也不知道是他亲自送来的,还是让秘书送来的。算了,反正都是他买的。


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