务向你们解释什么。可能我的想法很天真：我认为人和人之间，有无感情，是何种感情，不是外人可以定义的，也不是任何一种明或暗的规则可以否定的。
但我知道诽谤的人敢这么肆无忌惮伤害我身边的人的原因，他觉得抓住了我的软肋，我一定不会出来说。
那我就说了。
说之前先声明：因为精神和身体上的一些问题，我暂时没有办法完成学业，也没有找工作。但我依然认为我是个独立的人，哪怕我一生都被这些问题所困。我没有被洗脑、控制，更没有被诱/奸或是囚禁。没有任何人授意我写这篇微博，我也没有和任何人商量过该如何写。
我在一二年的七月被确诊为重度抑郁症和重度焦虑症，之前从未看过心理或精神科门诊。稍稍懂点心理学的人知道，首次就诊就到严重的程度，应该有很长时间的抑郁史。所以我的抑郁症和喻文卿没什么关系。
肯定有人会问，抑郁症会无缘无故得吗？
非要找一些心灵层面的原因，我想是我在爸爸去世后度过的一段非常难熬的时光。我和妈妈被亲人抛弃，被迫寄人篱下。自中考后到高三毕业这段时间，我遭到继父吴观荣的多次性/侵。还好念的是寄宿学校，只有周末回家。我会想方设法地避免和他单独在一起，但总有各种我没法掌控的情况发生。”
可能也会有人问，为什么他会一再地得手？妈妈不保护你吗？
妈妈是不知道的。我担心在爸爸去世后再受这样的打击，她可能活不下去，她再婚全是为了让我过好一点。
如果还要质问，为什么不向老师不向警察寻求帮助？我没办法回答。也许我只是想活下去，甚至我会洗个澡换身漂亮的衣服开开心心地去找同学玩。
我想让自己看上去和同龄的女孩子没什么分别，我会假装那些事情从没在自己身上发生过。从中考结束那一天起，我人生最重要的一件事，就是如何在最亲近的人面前隐瞒自己。
然而我心里清清楚楚地知道自己不一样了。我没有和任何人说，也没有写在日记里，但是每一次的时间地点，我都记得很清楚，闭上眼，它们就一个个场景地在眼前播放。
后来我患上很严重的失眠，因为很怕睡一觉起来，什么都不记得。我会反复地提醒自己，那天我要去做什么，为什么遇到了他，他穿的衬衫是什么颜色，和我说了什么话。然后，就像艾丽娅史塔克的那个名单，越来越长。
我害怕有一天被人知道——我是个被性/侵的女孩，我想那是我的世界毁灭的时刻。我只自杀过两回，但这件事，一点不夸张地说，高中的每一天我都在想。
但我也同样害怕，如果有一天需要我出来面对，有人追问我细节，我什么都不记得。我怕他们会怀疑会嘲笑，说我有被害妄想症，说我侵犯他人名誉。
吴观荣因为职务犯罪坐了两年牢，他认为这一切都是喻文卿害的。他利用我和我妈的矛盾，让她四处搜集所谓的资料，然后偷走了它。向喻文卿敲诈勒索巨额钱财的人是他，没有得逞，进而诽谤的人也是他。
他知道喻文卿为了不让我受刺激，为了不爆出这个更大的真相来，会忍受所有“渣男败类”的辱骂和其他的损失。
他觉得，做人小三，起码要比被人强/奸清白点，而我会为了这份“清白”，为了男人的颜面，为了自己和家人不被指点，选择忍气吞声过一辈子。
我有个很好的朋友。我们曾在台北一起画稿挣生活费，他的手老是抖，那是一种遗传病。我说，等不抖的时候再画吧。他总是说，我怕没时间了。而我总是想，怎么会呢，你的时间比我多多了。
现在我因为手的问题，打字也很不方便，所以用笔来写。我想写得尽量工整点，不给愿意关注的人造成阅读上的不顺眼。
越写手越抖，越抖越能明白他的心情。
我还是很害怕。这件事情一曝光，会颠覆我和所有人的相处模式。从前的我又不在了，新的我在哪儿？
说得更具体一点：
我害怕说出来后，会很失望地发现凶手得不到惩罚，我知道这种案件有多难被定刑。
还害怕自己不被理解，被指责被讽刺，更害怕被同情。
当然我最害怕的是这样的诉说类似于——一丝/不挂地在光天化日下行走。这是我做过的噩梦里，最难以忍受的一种。
然而有些事即便害怕，我也要去做。我不想笼罩在我头顶的乌云，也缠住那些深爱我的人，其实我知道已经缠上了。我不想因为自己的不敢面对，让恶人在这个世上横行无阻。
《骑在银龙的背上》是我高中三年最喜欢的一首歌。我不会日语，就用罗马音标注，一个音一个音地背下来。当我心情很不好时，我就站在教学楼顶的天台上高声地唱：明天我将来到巨龙的脚下，攀上山崖，高喊：“来！出发吧！”
喻文卿从来没有不堪过，他是我的银龙。”
看完后，大家都不作声。
汪明怡划到第三张图片，一幅画。满天