一想到阿婶过生日还要离开家，一家人吃饭也不在一起的时候，我的心就好难受！感觉过个生日连平常能一起吃饭的日子都不如。那段日子，我一直都是带着这样难受的心情度过的……
还好，三家姐也从东莞过来陪阿婶。这样，真的很好。我最害怕的，最不想看到的，就是看到阿叔或阿婶孤零零的一个人，没有人陪的感觉。
因为我要上夜班，下午还要睡觉，而二家姐要去干活。所以，三家姐能过来，我真的很开心！这可以延伸来讲讲，我当初读大学能自在，还有现在自己出来租房也放心的一个很重要原因是，有二家姐陪在我阿叔阿婶身边，还有个小外甥能带给他们两老快乐。换言之，无论我去哪里工作或游玩，若要去工作或玩得放心，一定要肯定阿叔阿婶身边是否有人陪。
所以嘛，有三家姐陪阿婶聊天之后，我就放心地回到小天地睡觉了。
在这个过程中，我被天上的燕子“赐予”了一小坨充满温暖的“白色奶油”。虽然我不知道那是什么味道的，但我觉得，我该去买彩票了。
结果，买了一张五块钱的彩票，中了三十块钱。然后就不想继续了，因为适可而止。
那时，天已经没有下雨了。看看阳台的菜花，虽然很多被风折断了，但是它们还在生长，向着有光的方向生长。那是生命的力量，对光的向往，就像它们对生命一样的重视。我看到了，它们变得更美了！那才是真正蜕变后的成长！是我想要的！
美美地睡了一觉后，去上班。
进了公司大门，打了卡，向我的车间走去。
想不到，我又见到了那个以前在饭堂经常能见到的女孩子。我好紧张！真的好紧张！偷偷看一下她，又不敢正视她，生怕被她看到我看她。好像好害羞的样子。我的余光告诉我，她也是这样的……
进了车间，一大惊喜降临！竟然不用上班！好吧，那就去久违的饭堂吃上一顿吧，拍张照，发表一下心情，嗯，不错。
在骑车回小天地的途中，脑海中突然闪过要去小旅行的想法。
要知道，我很多小旅行的冒险就是来自这样一闪而过的想法。所以，我真的匆匆赶回去了……
不过，客观分析后，还是没有去……
原因，有时经常头脑发热，不一定代表有激情和敢于冒险，而是盲目的冲动。
所以呢，人更多的时候，还是需要冷静一下自己那躁动不安的心。
于是，开始了网上购物。考虑到之后转白班会很不方便收快递，所以就把一些我想买的和需要买的，通通买下来，之后就不用烦了，就安静地当个正常人吧。
谁知，意想不到的事情发生了……
初恋甘，她主动加我了。
我当时就整个人都被震撼到掉坐在地上了！真的，无法想象……
拒绝她的请求。有可能吗？我根本就是无意识地点了同意……
然后无意识地发给她一句：“我好像真的中奖了。”
她回：“看到了。”
我问：“看到了什么？”
她回：“你中奖。”
我就回“哈哈哈”和一些大笑的表情。
她问：“有这么激动吗？”
我回：“是呀！你看不到我有多激动吗？”
是的，她看不到。她看不到我因为看到她要加我为好友时激动到掉在地上的表情。她也不知道我说的中奖不是指买彩票中的三十块，而是她竟然主动加我成好友。我以前加过她几次，可她不知道是没看到，还是忽略了，反正一直都没有回应。所以，她主动加我，对于我而言，就像中了大奖。不，应该比中大奖还要难……
我不知道上天这么安排是什么意思。若即若离到底是魔咒，还是考验？
当时再过几个月，我和她就认识七年了。七年里，几乎都是若即若离的感觉。如果我以后有机会且有能力当导演的话，我都能把我和她那七年里的若即若离拍成电影了。
未来会不会很快又离，我不知道。但有种感觉很明显的是，她和我的每一句对话都能令我的心痛一下。
好像我的心已经被一个钩扣住了，而绑着那钩的线就在她的手里。她只要轻轻动动手，我的心就能被钩得发痛。
还有，她那每一句没有温度的话语都可以像一支无形的箭准确无误地射中我的心。我完全没有抵抗的能力……
上天好像在惩罚我似的，有一种想让我把当初的甜蜜快乐都痛出来的感觉。当初的心有多甜蜜，多快乐，多感动，当时就有多苦涩，多心伤，多难受……
她变得越来越漂亮了，但也越来越伤感了，眼睛里都是满满的不快乐。
在我和她的聊天中，我都是故意浮夸地让自己好开心，让她觉得我过得很快活。我是有多怕安静下来，一安静下来我就会多愁善感，一多愁伤感我就会和她聊情感话题，可一和她聊情感问题，她都会变得很冷漠，很逃避我。
一次一次积累了经验下来，我都不敢再和她聊情感问题了，怕一不小心，又走丢了……
每到她若即的时候，我的行为都会变得很反常。我会凌乱，会不知道自己到底想要什么，毫无方向感。
而当她若离的时候，我会痛苦很久一段时间，好艰难，好艰难地才能把她藏在记忆的深处。有时很少想到她了，就以为自