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少接近我……心中这样想的可是却感觉多么的难……

累,真的很累,饭吃不进去,睡不着觉,精神绷的太紧。好想休息会啊。但是我好像说过不能断,这是我说过的,我欠别人的一定会还,我不想欠别人什么东西。

好累,心脏终于不再剧烈跳动。可为什么想哭?原因?滚他娘的!

原因……被拒绝?不不,这是理所应当的,答应了我反而不知道该如何是好。说说也无所谓吧,毕竟我说的谁也不知道是谁,就如同小说里面的角色一样虚幻。

是我真的有病吗……没有原因没有理由的一通乱撞,撞的满头是血,对面不好受自己也不舒服……

“我见不得有人在我面前看不得有人在我面前受难,经受不必要的错误。这结果满意了吗?”……

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!

妈的……疯子???是,怎样!!!是我自己作死,怪得了谁?对方没有犯错,只是你的心太猛太烈……

我从不想要得到什么,我只是在祈求一段感情,就像我在高中时找到了我的梦想:和自己喜欢的人自由的生活在一起……

我没有受过社会的教训,我的世界人生观还没有被这个世界干扰彻底,我感到自己的心在逐渐变冷,所以我希望着用自己身上这最后的一点热的,活跃的血帮助别人,哈……神经病!!!

《罪恶之城》有人对马弗的评价是:“大多数人都会觉得马弗是疯子,他只不过是投胎错了年代……”不被社会大众认可的就是疯子,孤独者的落寞……

该死,脑袋居然开始清醒,这假酒……

对方说我应该去找一个农村女孩,那或许会适合我……

你高估我了……我不配,不止是你的,任何一个,都不配……

我的生命不会持久,我宁可燃烧下去也不会像行尸走肉一样活在这里。坚持下去的是什么?我的奶奶,以及这本书……

去,该死的,我不是很注意说脏话吗?怎么一到这时候就这个样子……

去他娘的贴吧,滚他娘的qq!都是这样,刚开始接触就碰到这种事情,缘分??滚蛋!!心脏不再剧烈跳动,如同正常人一般,啊,我为什么会想到别的地方?我的那个姨,对我很好,我写这本书还需要时间,万一我被同化了怎么办……妈的……

这该死的假酒好苦,脑袋怎么还有意识……

该死的……

贴吧懒得发帖子了,真恶心,我认定的缘分就是这样?我能坚持多久?一天一章,至少还有几年,天哪,这时间……

当我死时将我的骨灰撒在爷爷奶奶的坟头上,又或者将其中一半洒进大海……我不配进入家里的墓地……不配……有时候是实话,多好的实话,但是这实话令人如此的心碎……

累,脑袋已经开始不成片了,耳朵依旧是那吵闹的音乐,烟酒损害身体,这吵闹的声音损害精神,很难受,但是我不需要坚持太长时间,三年,三年的时间,让我足够活下三年就够了。

少接近我……还记得我留下的地址吗?德州职业技术学院,15589122550。算了吧,别来了,不要让我看到一点希望,希望之后的绝望我真的承受不起,哪怕你没有那种想法,可我,真的控制不住自己……

我不清楚这种情绪是好事还是坏事……好事就是我还算“活着”,坏事就是我已经“死了”,变成一个大众的人,这种人太多太多,不在乎我一个,但我那是真的失去了“价值”,失去了自我。

既然身处地狱就不要出来了,已经适应了地狱即使再向往天堂,你的心是地狱的心,格格不入的……

我真的不奢求什么物质,不求别人的什么东西,我一直都是饿不死就行……然后呢……

??

没有野心也就几乎等于没有进取心,这在这个社会多么致命……该死的,为什么总让我遇见这种事情……我就那么好运???噩运罢了……没有人能经受的住你的心……

好累啊,身体,精神,我什么时候变成这样了,能量损耗一空,就像垂死的老头,为什么会想起我的爷爷……残破不堪的躯体……

妈的……

眼睛好想闭上再也不睁开……啊,我都忘了我这是在宿舍,这该死的,周围人都已经发现了我的不正常。唉,说到不正常,我好像也曾经吓到过这样的女孩吧……

那时我的血液多半是热的,不像现在这样,现在只剩下最后的一点维持自己的“生命”了……

我也同样以为世界上了解我的人很多,半夜晚上截住人家给她纸条……哈哈哈哈,然后把人家吓怕了,把我揍了一顿……他们想要找我和解,但是我的回答是打的好……打的真好……

梦想一下回到现实,心怎么会开始痛?我记得我不会疼痛了啊?为什么?天晓得……

回到主题,这一章名称:少接近我。我知道看得人很少很少,甚至于有人看吗??没有!!但是我真的不敢去面对了……

每一个省略号(……)都代表着沉默,每次沉默心都会痛。我一直将事情尽可能的恶化,这样我会更容易的接受事实,但是现实比我预想到的还要残忍……

好累,最重的永远是心累。我不知道我自己能不能坚持下去,今夜我能不能睡个好觉……地狱,孤独的走下去……好冷……

为什么会感到身体发寒?这该死的身体。

“像你这种人,早死


状态提示:少接近我!--第1页完,继续看下一页
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